撰寫日期：2022.08.05 作者：FAHAHA｜翁順法
早上，我在整理一場【溝通表達培訓課程】的課前問卷，這是給某大學教職員的培訓課。
我邊看邊整理大家用心留言的問題，也思考如果是我，會怎麼去面對這些問題。
雖然有點難度，但我算是樂在其中，畢竟探索溝通和表達是我的興趣。
直到看到一則留言，讓我心頓時沉了下來。那個人在《關於溝通表達，你遇過哪些困擾》這個問題中，留下：「我只怕遇到身心狀況有問題，無法溝通的人。」
這句話雖然隔著螢幕，但我仍然感受到強大的負面能量。他應該是遇過很大的溝通困擾，才會留下這麼充滿情緒的文字。
如果你也面對「無法溝通」的人時，應該怎麼辦呢？這篇文章想跟你分享困難溝通的三個原因，並提供給你解決的思路。
準備好提升溝通力了嗎？那我們開始吧！
一、對方的問題：對方邏輯不清，他真的不知道自己在說什麼
我看過網紅喬瑟夫拍的一隻搞笑短劇：《不要再取奇怪的餐點名稱了》。這個短劇在描述喬瑟夫在飲料店買珍珠奶茶時，遇到的店員各種奇葩行為。
其中有一幕讓我印象深刻。喬瑟夫在點完「QQㄋㄟㄋㄟ好喝到咩噗茶」後，告訴店員甜度要正常，結果店員告訴他：「不好意思，我們店裡的『正常』是『半糖』喔。」
然後喬瑟夫的一臉無奈的說：「你要不要聽看看你現在在講什麼..？」
許多人會讓對方覺得溝通困難，就是會讓對方在聽完他說話後，腦袋冒出：「你要不要聽看看你現在在講什麼」這句話。
第一個溝通困難的原因，可能是對方思緒、反應較不清楚，邏輯能力也不好，因此說話常常前後矛盾，卻毫無自知。
這些人不是故意的。他們有可能是教育水平低、不擅長表達想法、或是說話前沒想清楚自己到底要講什麼。
如何解決？透過提問釐清對方的真實想法
面對這類型的溝通困難，指責多半是沒用的。對方不會因為怪他說話沒邏輯，就突然變聰明，知道怎麼清楚表達自己的意見。
比較好的作法，是透過提問引導，去釐清對方真正的想法，得到想知道的資訊。
如果做不到這點，那就要小心。因為有可能你自己的思緒也不夠清楚，或是情緒控管不佳，沒有能力引導對方溝通。
二、自己的問題：只要對方不同意自己的想法，就斷定對方難溝通
溝通，是為了彼此的增進理解，促進更好的關係。如果每次只要對方意見和你不同，就一直認為對方難溝通，那很有可能真正關閉溝通大門、最難溝通的人就是自己。
真實情況可能是這樣：你認為對方難溝通，對方認為你才堅持已見、不知變通。
這類情況會發生，不一定代表任何人有「問題」，很可能只是雙方看待一件事情的角度不同，產生解讀的落差；或是雙方在爭辯沒有結論、不可爭辯的價值觀（像上帝存不存在）。
舉例來說，有人認同中醫的療效，有人則認為中醫都偏經驗之談，不像西醫講求科學、重視證據。
認同中醫的一方說：「中醫確實醫治好很多人啊，你可以否定嗎？」然後對方就反駁：「中醫也造成很多醫療問題啊。我有聽過還有人得癌症吃中藥，後來導致病情惡化的。」
雙方都不斷舉對自己有利的理論和案例，想證明自己是「對的」，也證明對方是「錯的」。一來一往之間，就認為對方不可理喻。
如何解決？試著理解雙方不同結論的前提有無差異
這種看似雙方都有道理的爭執，該如何解決呢？《好好說話，擁抱高情商》告訴我們：「日常生活的三觀衝突，往往都是來自於『前提』的不同。」選擇對自己有利的前提出發，自然會得出不同的結論。
想要解決這個問題，就必須和對方討論結論的「前提」。也就是在什麼情況下，你是對的；反之，在什麼情況下，我是對的。
舉中西醫之爭來說。如果我們是指中醫有值得醫學界學習效法的智慧和知識，那肯定是有的；但如果說：中醫說的都是對的、中醫無病不能醫，那肯定就要打上一個大問號了。
簡單來說，當對方意見和自己不同時，別急著幫對方扣上「難溝通」的標籤。先理解對方結論的前提是什麼、如何推論出這個結論，就能夠逐漸找出問題的癥結點。
否則，我們自己也容易變成一個堅持己見的人，不是嗎？
三、雙方的問題：對方知道自己沒理，但感到威脅，因此武裝自己
最後一種情況，從表達觀點的角度來說，是對方的問題；但從溝通的角度，我們自己也要負起責任。
這種情況就是：對方意識到自己表達有問題，但由於我們過於強勢的指責，想要戳破問題，導致對方內心感到威脅、恐懼、羞愧、自我懷疑等負面情緒，因此選擇武裝自己、不肯認錯。
舉個例子。
小花想找體重過重的姊姊出門運動，她告訴姊姊：「體重過重容易導致心血管疾病，預防勝於治療，不要等到生病才來後悔。」
姊姊心裡還沒做好改變的準備，因此找了一堆理由來推掉小花的邀請。比如說：工作太忙沒時間、每次運動都受傷…等。
小花依序戳破姊姊說話不合理的原因，但每戳破一個，姊姊又會再找一個新的理由。
小花開始失去耐心，大罵姊姊不懂得照顧自己的身體，讓別人擔心。
姊姊一氣之下，反過來指責小花多管閒事：「我就是懶啦，怎樣？生病是我自己的事，不用你管。」
雙方不歡而散，原本的關心變成了爭執，小花認為姊姊是個非常難溝通的人。
如何解決？不要認為對方沒當面認同，就是溝通無效
多數人遇到質疑時，通常不會當面承認自己有問題。
不要覺得對方當下不接受你的觀點，就代表溝通無效，認定對方是個難溝通的人。
以上面的例子來說，難道姊姊會不知道運動不好嗎？她就是懶。但她總不會小花一問就說：「我不要去運動，因為我是個懶鬼。」
小花應該要意識到，姊姊可能是擔心運動很累，或是會影響她原本追劇的時間，轉個角度嘗試與她溝通，而不是不斷否定她的理由。
因為步步緊逼的結果，就是讓對方激起更強的防禦心。即便嘴巴上道理講不贏你，氣勢上也不會願意退讓你半分。
總結
回顧這篇文章，覺得溝通很困難有三種原因：
1. 對方說話真的有問題，卻不自知
2. 我們因對方想法不同，就斷定對方難溝通
3. 對方知道自己有問題，但因感到威脅或羞愧，導致態度強硬、不願承認
這三種困難溝通的解法，都是回到我們自己身上。面對第一種人，我們要夠過提問引導，釐清他真正的想法和問題；面對第二種人，我們要思考雙方不同結論的前提是否相同；而面對第三種人，則是應該點到為止，千萬別認為對方不當面認同你，就是否定你。
我認為，遇到溝通的阻礙時，要試著先在自己身上找解決方案，而不要先在對方身上找問題、貼標籤。
因為溝通能力的養成，不是累積在指正對方的錯誤上，而是我們自己的人生修煉：如何有效的理解對方，並清楚的傳遞想法。
當修煉的層次越高，許多問題就迎刃而解。到時候，我相信身邊「難溝通」的人，會越來越少。
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