假如今天，有個人因為某件事冒犯了妳，讓妳非常尷尬、生氣，妳對他表達不滿的情緒，而他這樣道歉…
「好啦！別生氣了，只是開個小玩笑而已，別放在心上嘛。」「抱歉啦！但是我真的不是故意的啊，我只是想說這樣大家都開心。」「如果妳真的覺得不舒服，我向你道歉。」……
不知道你聽到上面的道歉，會不會原諒那個人？還是會心中莫名一把火？
或者，你也常常用這樣的方式道歉。
如果你有遇過上面的情況，那這篇文章非常值得你參考。
一、為什麼好好道歉這麼難？
什麼時候需要道歉？因為冒犯了別人。
為什麼冒犯了別人？可能是因為打破了他的玻璃杯、打翻水弄髒了她的新衣；也可能是開了一個不洽當的玩笑…
事情通常是這麼進展的:
衝突產生→急著辯解→說不過人→不恰當的道歉→道歉失效
很多時候，明明知道是自己不對，但道歉對很多人來說，仍是一件難以啟齒、甚至感覺「羞恥」的事，尤其在家人、好朋友、伴侶前面，這些話更像是魚刺卡在喉嚨，怎麼樣都吐不出來。
發自內心，看著對方的眼睛，承認錯誤，請求諒解的當下，就像是那些古裝劇被押上市集準備砍頭的囚犯，雙手被銬住，披頭散髮，青菜蘿蔔雞蛋朝你飛來，閃都不能閃，喪失了任何反駁的權利，只能任人評論，被羞愧感壓得喘不過氣。
還有一種情況，你不願意道歉不是因為「羞恥感」，而是「委屈感」，通常是你認為衝突的發生，對方也必須負起一定的責任，而這種情況，只要先道歉，似乎就成了罪魁禍首，所以雙方都說不出口。
總之，道歉是件難以啟齒的事，只要不願意面對當下不舒服的感覺，就無法真正傳達心中的歉意。
更慘的是，有時候沉默還好，亂道歉，卻可能引發更大的衝突…
二、3 種令人火大的道歉方式
接下來就跟大家分享，我最常遇到的三種惹怒對方的道歉方式:
1.刻意弱化事情的嚴重度
當你不小心惹惱別人，這件事嚴不嚴重不是由你的想法決定，而是由對方的感受而定，這時候去爭什麼都沒用，因為生氣的權力，掌握在對方手裡。
比如你在全班同學面前開了對方一個玩笑，你覺得只是好玩，沒什麼，即便他在你身上做了一樣的事，你也只會一笑而過，但他就是感到被冒犯而生氣了。
這種時候如果說出:「我很抱歉，我不知道你會這麼在意這種小事。」「我賠就是了嘛，別大驚小怪的。」「其實也沒那麼嚴重啦」…這類雲淡風輕的話，無疑是火上加油，肯定讓對方怒氣爆表，原本真的只是很小的事，也會鬧大。
這種刻意弱化事情嚴重度的道歉方式，其實根本不能算是道歉，就是在變相的指責對方沒有幽默感、禁不起玩笑，但明明做錯事的就是講錯話、做錯事的人，憑什麼要求受害者配合演出呢？
2.在道歉的時候，加上了「前提」
第二種令人火大的道歉，就是在道歉的時候，加上了「前提」。
「好啦！如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉」…
這個邏輯聽上去好像沒什麼問題，畢竟對方的「不舒服」，是你道歉的直接原因。可是仔細想想，對方的不舒服，不就是因為你做錯了嗎？
你應該為自己的錯誤道歉，而不是強調「如果對方不舒服」這個前提，這只會讓對方覺得，你是在怪罪他太敏感脆弱。
舉例來說，如果有人開了一個不恰當的玩笑，惹火了你，卻跟你說:「啊！如果這個玩笑真的讓你覺得不舒服，那我可以跟你道歉。」
這時候你要他道歉嘛，好像自己連這種小事都要計較，不讓他道歉嘛，又覺得自己吃了個悶虧，正常人這時候都會不太開心的說:「算了。」
這又是個失敗的道歉。
3.道歉完馬上替自己辯解
第三種令人火大的道歉，就是剛道歉完，馬上為自己的錯誤找原因。
「我很抱歉，但我不是故意的，我真的只是想…」
舉剛剛那個在眾人面前開對方玩笑的例子來說。
「我很抱歉，但我真的不是故意的啦，我只是想讓大家開心而已啊。」對方腦袋第一句話就是:「不是故意的就可以這樣喔，如果換作你被當笑話，你願意嗎？」
這種道歉最大的問題，就在於你在替惹怒對方的「錯誤行為」護航，想要合理化錯誤，對方聽到這種道歉，當然不會買單，只會更火大。
總之，只要道歉中存在辯解的成分，在對方耳裡，道歉就沒那麼真誠和純粹，而是欺騙。
這三種令人火大的道歉方式，最根本的原因就在於道歉者本身的羞愧感，為了減輕自己不舒服的感覺，因此道歉者選擇弱化事情的嚴重性，減輕罪惡感；加上前提，轉移錯誤的行為到對方的感受；替自己的行為辯解，試圖找到錯誤的合理性。
但聰明的我們其實都知道，這樣做，並沒有辦法讓對方真正原諒你。
三、怎麼道歉比較有效？
1.先把情況想清楚，別急著表達想法
在人際關係當中，犯錯/被冒犯之間的關係很複雜的，有些時候你抗拒道歉，是因為你覺得對方也有錯。
我曾經看過一篇文章說，如果在爭吵的時候，有一句話妳說出來，心裡馬上暢快的話，那就先不要說。
與其發生衝動的指責或胡亂道歉讓對方更生氣，成熟的人應該懂得先保持沉默，想想雙方的分歧點是什麼，也感受自己的情緒變化。
沉默有時候一種禮貌，是在整理自己的情緒，告訴對方，讓我想想怎麼了，才不會說出傷害妳的話。
即使最後還是認為對方有問題，說出來的言語也不會過於尖銳。
2.道歉時別怕丟臉，因為道歉的效果，有時恰好跟你丟臉的程度成正比
美國的溝通專家約翰．卡多（John Kador）指出，「對不起」之所以會有力量，其實不在話怎麼說，也不在內心怎麼想，而是你能否充分展現出「羞恥感」。
因此如果真的要道歉，只要低下頭，誠懇、簡單的說：「我知道我的話傷到你了，真的很對不起。」就是最有效的道歉。
當然，道歉當下的感覺一定很難受，不過如果能讓大事化小、小事化無，忍一下肯定是值得的。甚至有時候對方還會反過來安慰你：「好啦好啦，沒事了，我反應也過大了。」
如果對方稍微酸你一下也請忍耐，畢竟，這件事讓對方有不好的感受嘛，挺公平的。
3.把原諒的權力還給對方
犯錯之後，因為重視這段關係，我們才會選擇道歉，也急著想要獲得對方的原諒，但我們越急於要對方放下，就會讓他更有壓力，感覺自己失去選擇的權利，結果變得不容易得到原諒。
相反地， 如果我們把「原諒與否」的權利交還給對方，這一種善意和開放，反而能夠讓對方覺得放鬆，也更有可能原諒我們 。
結論
道歉只有在一種情況下有用:當對方感受到「你真的知道你為什麼冒犯他」的時候。
很多時候，並不一定是因為道歉者存心狡辯，而是他們內心被羞恥感壓得喘不過氣，所以才會找各種機會，替自己緩和一下氣氛。
但是，如果你要讓對方感受到真摯的歉意，就必須克制這種本能的衝動。不要怕，讓你的羞恥感自然表現出來就好。
學習說話是一輩子的事，希望這篇關於「道歉」的思考能夠給你一點啟發，讓我們一起練習從生活好好說話，當個更可愛的人。
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