更新日期：2022.07.07 作者：FAHAHA｜翁順法
我對於「溝通」很有興趣，樂於思考，也常在社群分享一些關於「說話」的文章，因此朋友有時會跟我分享他們生活中遇到的相關困擾，想聽聽看我的想法。
某次在和一個非常聰明，就讀台大物理系的朋友聊天，他問了我這個問題：「欸！順法，問你喔，跟人溝通的時候，如果對方帶有成見，很容易陷入一種鬼打牆的邏輯卻不自覺，這種時候你會怎麼突破呢？」
嗯，很像他會說的話。因為他的理工背景，加上本身聰明絕頂，因此只要對方說話沒邏輯，他就會習慣用力的指出問題，追問到底。
思考過後，我覺得有一些想法很值得拿出來分享，就寫下了這篇文章。
首先，我看到這個問題的第一反應，不是思考「How」，而是思考「Why」。也就是：「真的有需要突破嗎？為什麼要突破？」如果靜下心思考，或許就會意識到：日常生活中多數人所謂的「溝通」，大部分都只為了證明自己是對的。只有「溝」，根本沒有「通」。
我想透過這篇文章，和大家一起反思與釐清「溝通」這個被大量使用，實際卻抽象模糊的概念。
這篇文章有三個重點：
1. 為什麼我們要溝通？
2. 什麼才是有品質的溝通？
3. 如何成為一個好的溝通者？
準備好一起學習溝通了嗎？讓我們開始吧！
一、為什麼我們要溝通？
簡單來說，溝通是為了創造彼此更好的關係。
因此，如果你因為「溝通」，搞得彼此烏煙瘴氣，就該好好反思：到底出了什麼問題了。
溝通的問題，常來自於我們對溝通的錯誤理解。我們常以為進行溝通，就是要立刻看到效果，如果沒有產生期待的效果，就是溝通失敗。
這樣的錯誤理解，會導致我們用錯誤的方式開啟對話，造成彼此的壓力和不快。這個部分我們在第二部分詳談。
這一段，我們來探討：溝通如何創造更好的關係？我認為體現在三個面向。
①理解價值觀
好的溝通能幫助彼此了解彼此的價值觀、生活觀，進而創造更好的關係。
由於每個人的成長背景不同，自然對於許多事物的價值觀不相同，而當觀念不同，就容易產生誤會和不理解，這時就需要透過溝通來解決。
比如伴侶之間：情人節需要互相送禮嗎？出外吃飯應該AA制嗎？男生應該主動追求嗎…？這些問題都沒有正確答案，而是關乎個人的價值，如果雙方沒有透過溝通建立共識，就容易有問題。
再比如，購物觀念不同。有人認為工作那麼辛苦，平常下班就開吃好一點；但有人則認為平常省一點，出門的時候就可以住好一點的旅社。
這些價值觀的不同，都無關對錯，但必須透過好的溝通互相了解，才不會不小心將別人貼上某個負面的標籤。
②避免大問題
好的溝通還能避免小問題變成大問題。很多時候，能用溝通解決的，我們就不要撕破臉。
有些人遇到問題不習慣說出來，而是悶在心裡，最後真的受不了才突然大爆發，讓身邊的人覺得莫名其妙。
當遇到不愉快的事情時，要適時的表達想法，告知對方底線，這不僅是在保護自己，也是讓對方有機會即時改變，不要成為你眼中的「壞人」。
比如說：男朋友喜歡開物化女性的玩笑，他覺得是小事，但妳不喜歡。這時就要盡快表明自己的不舒服、不自在，讓對方反思自己的行為，並即時修正。
再比如，有些人喜歡透過「虧別人」拉近關係，但並不是每個人都能接受這種方式，如果被虧的人都不說，突然爆發生氣，也會讓身邊其他人不知道到底如何與他相處。
透過溝通解決小問題，才不會在彼此的關係中，埋下無數顆不定時炸彈。
③照顧真實需求
有時候，我們還能透過溝通，聽出對方難以說出口的真實需求，拉近彼此的心理距離。
比如說：小陳每次都拒絕參加班上出遊，讓很多人在背後他說壞話、指責他不團結。但到底是小陳不喜歡參加聚會，還是其實是經濟上不允許，不好意思說出口呢？或許我們就可以透過好的溝通關心小陳，瞭解他的真實需求，並提供能力所及的協助。
好的溝通者能夠透過提問引導，聽出隱性需求，讓對方願意敞開心胸的分享。即便最後仍沒有達到你想要的目的，也會讓對方感受到你的體貼和關心。
了解真實需求，成為一個更體貼且成熟的人，也是溝通的目的。
二、什麼才是有品質的溝通？
前面我們說過，很多人對溝通的理解是錯誤的。這些人只要溝通不如預期，比如：對方不接受你的想法、反駁你來捍衛自己，他們就會指責對方不講理、思考僵化、沒有邏輯。
但，即便對方說的話道理上真的站不住腳，這樣的溝通方式也恰恰違背了溝通的用意。
那到底什麼才是有品質的溝通呢？《好好說話》這本書中有很棒的解釋：
「溝通是創造良好氛圍的能力；溝通是協調避免衝撞；溝通是營造一個暢所欲言的語境。」
是的，溝通要「通」，就必須讓對方說，即便你不認同他的想法，也要讓他說，這是最基本的底線。
如果遇到不認同的話就打斷對方，指責對方無理，那麼要小心———因為真正關閉溝通大門的人，可能是你。
要真正了解溝通，應該要遠離這三個常見的誤區。
①溝通不是說服，不一定要改變
說服是為了改變他人，過程中可能使用各種話術影響他人選擇，以達成設定的目標，但溝通不是。
溝通不一定要帶來實質的改變，只要能促進彼此的了解，就是成功的溝通。
②溝通不是談判，不一定要妥協
談判是為了獲得雙贏，雙方在過程中必須互相妥協，互相割捨能夠割捨的，以取得更好的交易，但溝通不是。
很多人以為希望別人做什麼，只要自己犧牲一點什麼來交換就行。不，溝通的語境之中，對方不一定想達成什麼協議，他可能只想維持現況，根本不想跟你談。
③溝通不是演講，不一定要鼓掌
演講是為了表達想法、展現自己，將腦中的藍圖呈現給聽眾，是一種單向接受的語境。但溝通不是。
溝通就像是練習打桌球，要一來一往，配合對方的節奏和角度進行調整，而不是看一個人殺球表演，這樣是打不起來的。
小結一下，有品質的溝通重視的是「互相理解」，而不是「改變他人」「妥協交換」或「展現自己」。
如何判斷此次的溝通是否成功呢？就看雙方能否在不衝突的情況下，有充分的機會表達自己的想法，讓對方更瞭解自己，這樣就夠了。
三、如何成為一個好的溝通者？
美國著名作家史考特‧費茲傑羅有句名言：「一個人能同時保有兩種截然相反的觀念還能正常行事，這是一流智慧的標誌。」
我認為這句話所描述出的「一流智慧」，也是一個想成為優秀溝通者的人，必須培養的核心能力。因為好的溝通者即便對方的想法與自己不同，仍然能夠耐心地傾聽、理解再做回應，而不會急著想要反駁別人，證明自己。
要培養這樣的能力，我認為可以往三個方向努力。
①提升情緒覺察的能力
溝通最重要的關鍵，其實是理解情緒，因為很多衝突的發生，都是情緒需求無法被滿足。
比如說，衝突發生的當下，我們往往只看到憤怒，但其實憤怒是屬於非常淺層的情緒。憤怒背後可能擔憂、恐懼、無助、不滿…若能夠提升情緒察覺的能力，便能在溝通中找到真正的問題，成為一個好的溝通者。
當然在衝突的當下，不太可能細細的感受、覺察，想提升這項能力，必須仰賴平常的練習。我們可以在衝突過後，花點時間反思自己的情緒意義，推敲對方情緒背後的需求？慢慢的，感受情緒的能力就會提升。
最後不僅能夠發現溝通中的問題，也能提升免疫力，不受對方情緒化的語言影響，往好好溝通者更進一步。
②不要預設對方的意圖
跟別人溝通的時候，最麻煩的一件事，就是我們的腦子動得比嘴快，常常急著推斷對方說的這句話的意圖是什麼。最常見的場景就是在討論政治的時候。
假設有一個國民黨的支持者A表示：「台灣的疫情會變差是因為疫苗進口的太慢，危機意識不夠所導致。」這時民進黨的支持者B就會立刻反駁：「就算現在有疫苗你也不去打啦，只會在那裡亂罵，台灣就是一堆你們這種酸民才不會進步。」
請問A說了什麼？B感受到了什麼？A話才說出口，B就判斷了A是為了指責政府的政策，因此快速的反擊。
我們不能說A沒有這個意圖，但B這樣的回應只會關閉溝通的大門。如果B改成：「你的意思是政府的判斷太慢才導致的嗎？」「那你覺得問題出在哪裡？」這樣的提問，或許反而能讓溝通持續，進而更理解A心中真實的想法。
這類的例子屢見不鮮，大家可以回想一下，你的伴侶、朋友、家人甚至是你自己是否在溝通的過程中預判立場，斷定對方的意圖，而破壞了溝通的可能性呢？
③培養同理心，用更多元的角度看事件
當我們越認識這個世界，就越有同理心。
比如說，小時候看朱自清的《背影》，父親在月台跌倒時，會笑它「胖子撿橘子」；看龍應台的《目送》，會笑她矯情。直到自己長大後離鄉唸書、工作，才覺得鼻酸。因為生活歷練讓我們更認識了這個世界的真實樣貌，也會更有同理心。
認識世界代表你能夠從不同的角度出發，去思考一件事情背後多種成因，而非單一角度的批判。
《做工的人》這本書封面寫的一句話很吸引我：「這社會要求他人有尊嚴活著的，幾乎都是收入穩定的人。」這句話來自於工人的角度，那是他們的聲音，也是這個世界真實的聲音。
如果你願意且足夠了解他們的聲音，或許就會少了尖銳的批判。
比如有人指責工人：「為什麼他們要抽煙喝酒？」「為什麼吃垃圾食物？」「為什麼不做有意義的事？」「是不是只想靠補助？」「明明經濟能力不是很好卻不節省一點…」他們就是很典型的從自己「高尚」的角度，去批判別人。他們不了解別人的苦衷。
回到溝通這件事，當你有足夠的同理心時，就能更理性、更成熟的去接納與你腦中截然相反的觀念。因為你知道，這只是我們看待事情的角度不同而已，而你可以接受這種多元性。
培養同理心最根本的方式，就是多看看社會的各個角落發生的事；也可以透過大量閱讀，了解別人眼中的世界，增加自己的「視角」。
習慣用更多視角看問題，就會逐漸脫離非黑即白的價值審判，變成一個有彈性、有同理心，能夠好好溝通的人。
總結
這篇文章，我們從朋友的煩惱出發，聊了一個困擾許多人的問題：「為什麼好好溝通這麼難？」我認為想解決這個問題，得先把什麼是「溝通」這個模糊的概念解釋清楚，才能豁然開朗。
了解「為什麼要溝通」、釐清「什麼才是有品質的溝通」、學習「成為有智慧的人」，會讓我們在溝通中保持一個相對理性、客觀的腦袋，成為一個更好的溝通者。
看完這篇文章，我們只是打開溝通的第一道門，日後還需要從生活中不斷努力實踐、學習才行。就像我常跟朋友分享的：
「溝通這件事，從『不知道」到『知道』是一瞬間，但從『知道』到『做到』是一輩子的修煉。」
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