先分享兩個故事
《故事一》
一位朋友生氣地抱怨家中的長輩。
原來雙方為了如何整理儲藏室的雜物起了紛爭，她提供了自身的整理經驗當作建議，但長輩不領情，還發了脾氣。
「她都說希望我為家裡做點什麼，但是每次我提建議，她卻都不接受。」我朋友怒氣沖沖地說。
她說：「不聽勸就算了，每次還都講到吵架，我再也不說了…」
《故事二》
「我爸正在生我媽的氣。」我朋友兩手一攤，無奈的跟我說。
「怎麼了？」我好奇的問。
我朋友批哩啪啦講一大堆。簡單來說，就是她媽請她爸修東西，但她爸爬樓梯修理時一個不小心，差點摔下來。
「我媽一直唸我爸，說講過很多次了，爬樓梯前要注意地面，但是他就是不聽，才會害自己差點受傷。然後我爸因為被碎唸不爽，現在跑出去了。」
這兩個故事與「 提供建議 」有關，是生活中常見的情境，值得來思考一下。
衝突的產生，通常是雙方對於事情的理解不同。
提供建議者往往覺得自己出於好意，對方卻不領情，心中覺得莫名其妙；另一方面，意見接收者，卻覺得自己莫名被指責，無法認同對方的態度。
「好心被雷親！我再也不管你了啦！」這是提供建議者常常抱怨的話。
「你行你自己來啊！態度那麼差幹嘛？」這是被提供意見的人會說的話。
本來是家人朋友間的溫馨小建議，卻變成爭吵的原因，實在可惜。
我不是要為誰護航，只是我認為，若真希望對方好，想提供建議，可以更「謹慎」一點。
下面，我要分享關於「 提供建議 」的三個思考。
一、原則： 不引發衝突， 因為憤怒無法傳達關心
我們提供建議，應該是希望對方好，而不是要指責對方笨吧？
因此，請放低你的音量，正常說話就可以了，不需咬牙切齒、義憤填膺。
憤怒從來不是表達關心的好方式，憤怒只會毀了你的關心。
二、心態： 不站在道德高點，把決定權還給對方
許多提供建議者，總認為自己出於好意，對方就要全盤接受，如果不接受，對方就有問題。
甚至還會用威脅的語氣說：「不聽就算了啊，我再也不會跟你說了。」
我們不仿反過來思考，假設今天角色到倒過來，你還會這樣想嗎？
A:「你在不運動減肥以後真的會得一堆病。」
B:「可是我真的沒時間啊。」
A:「時間是自己生出來的啦，早點起床不就好了。」
B:「可是這樣上班沒精神。」
A:「不會啦，你試幾天看看，會發現整個人越來越有活力。」
B:「可是我還沒買運動鞋。」
…
A：「你肥死好了，再也不跟你說了。」
B:「我就肥的開心、肥的快樂啦，關你屁事喔。」
提供建議是出於關心、善意，是否改變的權力要還給對方，那不關你的事。
當個成熟的大人，互相尊重，不要越線了。
三、技巧： 不站在他的對面，要站在他的旁邊
如果希望他作出實質的改變，千萬不要劈頭就否定對方。要知道，說服有三個階段：改變情緒、改變想法、改變行動。
你必須先確定對方處於願意「接受建議」的情緒，否則一切都是白搭。
比如你想勸家人減肥，一定要先評估他本身有沒有這個打算，否則就算提供再多實用的建議，也徒勞無功。
如果你知道對方有意願改變，只是遲遲沒有行動，提供建議前，你要知道的是他的難處，而不是否定他不願行動的理由，這只會讓他本能地尋找更多理由。
因為只有對方覺得你懂他，你說的話，才是他想聽的話。
即便最後沒有改變，對方也能感受你真誠的關心，他知道，不做出改變的是他自己。
結語
這篇文章跟你分享提供建議的原則、心態與技巧，希望對你有幫助。
學習好好說話、好好思考，才不會讓溫馨的建議，變成撕裂情感的衝突。
若有簡報內訓、一對一諮詢、簡報設計的需求，歡迎來信討論。
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